¿Realidad?

Me he dado cuenta de que no tengo a nadie para contarle lo que siento/pienso, y si hay alguien, son pocos, por lo que cada vez que tenga ganas volveré aquí, como antes, para eso es mi blog.
No soporto el doble rasero con el que se han medido las cosas, me supera. Me supera que las mismas cosas tengan mayor o menor importancia según la persona que sea. Nunca he querido hacerle daño, nunca pensé que estoy fuera a cambiar tanto, nunca he querido desconfiar de sus palabras, ¿pero ustedes qué harían si les dicen que no le quieren perder, pero al instante te dejan de hablar y están más felices sin ti? Yo al menos eso me lo tomo de una forma, equivocada o no, pero esa forma es. Tal vez me lo tomo yo como no debo, o esas palabras son mentira, o tal vez la realidad sea esta y haya que afrontarla. No estoy seguro de nada de eso.
Incluso no estoy seguro de si me estaré volviendo loco o no.

Aburrimiento de medianoche

Hoy me ha dado por decir lo que siento, y que mejor forma de hacerlo que escribiendo.
Sinceramente, estoy viviendo una situación desconocida por completo para mí. Ya, hace un año os aburrí hasta la saciedad con entradas, pero son cosas que no merecen ni ser metidas en una misma frase. Todo el mundo dice, "eres muy joven para ponerte así", y yo me digo que cada uno siente y sufre de la forma que quiere, o que, por desgracia, le toca.
Volviendo a lo que realmente quería contar, he de decir que no me gusta nada en lo que me he convertido. Me he convertido en una persona que para paliar el daño que me han hecho, me defiendo haciendo daño. Tal vez algunas personas se lo merezcan, pero no todas. Por culpa de esto he llegado a dudar de muchas cosas, de muchos sentimientos, de muchas situaciones. Es más, en estos momentos mi cabeza sigue sin saber que rumbo ha de tomar y sigue dudando, con una mezcla de pensamientos y sentimientos que se ve traducida en lágrimas.
Es increíble como en un pequeño instante el rencor y el odio superan al amor y al "poder" del corazón, cuando nunca me había pasado. Lo que intento es conseguir de nuevo que mi lado "bueno" sea más grande que ese  malo que todos tenemos realmente.
Una pequeña mención a una persona que me ha ayudado tanto, tanto, tanto, que nombrarla aquí es lo menos que puedo hacer. Una pequeña persona que con su sonrisa y con sus cosas ha intentado mejorar mis días, y que en una gran medida lo ha conseguido. Me ha apoyado, ayudado, y todo lo que se pueda hacer.
En todo esto tal vez pierda mucho, pierda a personas que eran/son importantísimas para mí, que a lo mejor es lo que prefieren, pero gano a una pequeñita persona en mi vida que en  realidad es muy, muy grande.

Apariencias

Soy de esas personas que por su apariencia, da a entender que no le duele nada, que se preocupa por pocas cosas, que no le da importancia a lo que sucede. Pero no, no es así, y a cada palo que sufro me voy dando más cuenta de lo vulnerable que soy, de lo que me afectan las cosas sin tener en cuanto su relevancia. Y esto a pesar de intentar estar lo mejor posible de cara a la gente, de decirme "no, joder, sabes que así no" estando por dentro totalmente destrozado. Todo esto trae una serie de consecuencias : creo menos en mí, ya no confío tanto en la gente, no sé, una serie de cambios que hacen que ya no sea el mismo de antes. La gente que me conoce de verdad( familia y amigos) saben como soy en realidad : un tío feliz, alegre, simpático, pero llevo días que ya no soy así, continuamente triste, enfadado, y todo eso se transforma en un bucle de sensaciones y sentimientos del que me es imposible salir.
Todos esperamos que con el paso de los días las cosas se solucionen y se vean con otros ojos. Pero, la cosa, es que ese momento llegue.
¿Llegará? El paso de los días lo dirá